Il meraviglioso mondo del customer care

Prendendo spunto dal post di una mia cara amica omoninima, ho deciso di riesumare i miei ricordi ridanciani (diretti o riportati, ma tutti assolutamente VERI!) di quando fluttuavo anche io, confusa e infelice, nel terribile mondo del call center, e precisamente nel servizio cercafacile di un notissimo operatore di telefonia mobile (è arrivato Franceschino!), servizio a pagamento!

GENERE "QUOTIDIANA ANORMALITÀ:

CLIENTE: Signorina, mi serve il numero del mio amico.
OPERATORE: Come si chiama il suo amico?
CLIENTE: Si chiama Antonio
OPERATORE: E di cognome?
CLIENTE: Ah, il cognome non lo conosco. Però so dove abita!
OPERATORE: Perfetto!...e dove abita il signor Antonio?
CLIENTE: Vicino a me!
OPERATORE: E lei dove abita?
CLIENTE: Vicino alla questura

CLIENTE: Signorina, mi serve il numero di un terrone che lavora nella Banca YYYYY di Milano

OPERATORE: Conosce il nome di questa persona?

CLIENTE: No, so solo che è un terrone che lavora nella Banca YYYY

CLIENTE: Signorina, mi da il numero di XYXY? però  non mi mandi l'sms

OPERATORE: Allora glielo detto?

CLIENTE: No, non me l'ha detto! (DOH!)

CLIENTE: Signorina, mi serve il numero della signora Maria XYYY, che abita in via...? 

OPERATORE: A quell'indirizzo mi risulta solo una signora Paola con quel cognome.

CLIENTE:  Ah si si, è lei, in realtà si chiama Paola ma si fa chiamare Maria!

CLIENTE: Mi da il numero del signor Rossi a Milano?

OPERATORE: Conosce il nome di battesimo?

CLIENTE: No, però so che ha una Fiat rossa

GENERE "RICHIESTE IMPOSSIBILI"

- Mi da il numero di un fioraio notturno?

- Signorina, sono sull'autostrada, lei mi vede? (Si signora, e non si scaccoli!)

- Senta, sto chiamando dal cellulare di mio marito, il mio è spento e non lo trovo, me lo può localizzare? (ma neanche l'Interpol!)

GENERE "SENZA PAROLE"

- Mi dice il mio codice fiscale?

- Mi dice chi ha vinto la partita?

- Mi dice il mio oroscopo?

- Mi dice a che ora va in onda la replica de "Il Gastronauta" su Radio24?

- Mi dice quanto credito ho nel cell..TUH-TUH-TUH (Adesso zero!)

- Mi dice qual'è il numero del mio cellulare, perchè la SIM è nuova e il numero non c'è da nessuna parte! (e c'ha ragione lui!)

- Mi dice come disinnescare la segreteria? (è così pericolosa?)

GENERE "OPERATORE CONFUSO" (perchè anche gli operatori possono sbagliare)
- Benvenuto in XXXXX, sono io (e io che pensavo fossi un altro!)
- Benvenuto in XXXXX, sono Sabato (pensiamo già al week end, nevvero?)
- (Il giorno di S. Valentino) Il cliente non ha dato il consenso al trattamento dei Baci Perugina (sono tutti per me!)
Un'operatrice dalla voce molto squillante confonde il collega - uomo - seduto nella position accanto, che risponde alla successiva telefonata in questo modo: - Benvenuto in XXXXX, sono Barbara (silenzio di tomba dall'altra parte!)

...AND THE WINNER IS:

CLIENTE: BuonXSDHWDXHAI
OPERATORE: Signore, mi scusi ma non la capisco!
CLIENTE: Fcufi fignorina, ma fi è rotta la dentiera e fono fenfa denti!!!!