domenica 14 novembre 2010

Il meraviglioso mondo del customer care

Prendendo spunto dal post di una mia cara amica omoninima, ho deciso di riesumare i miei ricordi ridanciani (diretti o riportati, ma tutti assolutamente VERI!) di quando fluttuavo anche io, confusa e infelice, nel terribile mondo del call center, e precisamente nel servizio cercafacile di un notissimo operatore di telefonia mobile (è arrivato Franceschino!), servizio a pagamento!

GENERE "QUOTIDIANA ANORMALITÀ:

CLIENTE: Signorina, mi serve il numero del mio amico.
OPERATORE: Come si chiama il suo amico?
CLIENTE: Si chiama Antonio
OPERATORE: E di cognome?
CLIENTE: Ah, il cognome non lo conosco. Però so dove abita!
OPERATORE: Perfetto!...e dove abita il signor Antonio?
CLIENTE: Vicino a me!
OPERATORE: E lei dove abita?
CLIENTE: Vicino alla questura


CLIENTE: Signorina, mi serve il numero di un terrone che lavora nella Banca YYYYY di Milano
OPERATORE: Conosce il nome di questa persona?
CLIENTE: No, so solo che è un terrone che lavora nella Banca YYYY


CLIENTE: Signorina, mi da il numero di XYXY? però  non mi mandi l'sms
OPERATORE: Allora glielo detto?
CLIENTE: No, non me l'ha detto! (DOH!)


CLIENTE: Signorina, mi serve il numero della signora Maria XYYY, che abita in via...? 
OPERATORE: A quell'indirizzo mi risulta solo una signora Paola con quel cognome.
CLIENTE:  Ah si si, è lei, in realtà si chiama Paola ma si fa chiamare Maria!


CLIENTE: Mi da il numero del signor Rossi a Milano?
OPERATORE: Conosce il nome di battesimo?
CLIENTE: No, però so che ha una Fiat rossa

GENERE "RICHIESTE IMPOSSIBILI"
- Mi da il numero di un fioraio notturno?
- Signorina, sono sull'autostrada, lei mi vede? (Si signora, e non si scaccoli!)
- Senta, sto chiamando dal cellulare di mio marito, il mio è spento e non lo trovo, me lo può localizzare? (ma neanche l'Interpol!)

GENERE "SENZA PAROLE"
- Mi dice il mio codice fiscale?
- Mi dice chi ha vinto la partita?
- Mi dice il mio oroscopo?
- Mi dice a che ora va in onda la replica de "Il Gastronauta" su Radio24?
- Mi dice quanto credito ho nel cell..TUH-TUH-TUH (Adesso zero!)
- Mi dice qual'è il numero del mio cellulare, perchè la SIM è nuova e il numero non c'è da nessuna parte! (e c'ha ragione lui!)
- Mi dice come disinnescare la segreteria? (è così pericolosa?)

GENERE "OPERATORE CONFUSO" (perchè anche gli operatori possono sbagliare)
- Benvenuto in XXXXX, sono io (e io che pensavo fossi un altro!)
- Benvenuto in XXXXX, sono Sabato (pensiamo già al week end, nevvero?)
- (Il giorno di S. Valentino) Il cliente non ha dato il consenso al trattamento dei Baci Perugina (sono tutti per me!)
Un'operatrice dalla voce molto squillante confonde il collega - uomo - seduto nella position accanto, che risponde alla successiva telefonata in questo modo: - Benvenuto in XXXXX, sono Barbara (silenzio di tomba dall'altra parte!)


...AND THE WINNER IS:
CLIENTE: BuonXSDHWDXHAI
OPERATORE: Signore, mi scusi ma non la capisco!
CLIENTE: Fcufi fignorina, ma fi è rotta la dentiera e fono fenfa denti!!!!

7 commenti:

  1. Le uscite della gente mi fanno sempre morire dal ridere!

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  2. Grandissimaaaaaa! :-)
    Elise

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  3. E purtoppo sono le uniche che ricordi! ^^

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  4. Tu sai che io ti capisco, vero?

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  5. oddì mi sono morta dal ridere!:) ciao io sono barbara!

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  6. Capisco perfettamente.... anni di customer care ... aprono gli occhi sul mondo :-D

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